Um dia vou-te contar ..

Sei que há muito que não te escrevo, mas senti uma certa necessidade de o fazer.
Daqui a um mês fazes 3 anos (...) já tinha idealizado na minha cabeça a tua festa, toda a decoração para fazer desse dia um dia maravilhoso para ti. Vais tê-la na mesma, mas desta vez de uma forma diferente e passada somente comigo e com o papá.
Perguntas-te porque não podes sair de casa para irmos ao parque, à qual te respondo que não podes porque não é seguro (nunca pensei vir a dizer-te isso confesso) não é seguro pois temos um "bicho" na rua que mata e tu és uma criança de risco. Estas fechado em casa à precisamente 25 dias. Dias longos, uns com sol e outros cheios de chuva que te impossibilitam de ires até à rua andar de bicicleta. Tens uma personalidade forte, és de ideias fixas, super inteligente mas, questiono-me se pensas no porquê de estares em casa à tantos dias, de teres a mamã e o papá todo o dia contigo (coisa que só acontece quando estamos de férias) mas um dia vou-te contar tudo, que tivemos que deixar os nossos trabalhos, para ficarmos isolados em casa, para que o "bicho mau" pudesse ir embora e nós ficássemos em segurança. Ainda não te consigo dizer quanto tempo isto durou, mas um dia vou-te contar tudo.
É desesperante, nunca pensei estar viva para passar por isso. A nossa missão como país é protegermos os nossos filhos com unhas e dentes, mas nos também falhamos, nem sempre conseguimos cumprir esse papel com toda a dedicação, com toda a clareza. Sinto-me cansada, às vezes até de ti (e quando fores pai vais perceber que não digo isto com intenção de magoar, vais sentir o mesmo que eu), não sou hipócrita, sou humana! Todos temos dias, tenho dias em que acordo com as energias super renovadas, outros em que a única vontade que tenho é fechar-me no quarto sem que ninguém me possa encontrar, para estar nem que sejam 10 minutos em silêncio, sem te ter agarrado às minhas pernas, a gastares-me o nome, a fazeres-me gritar contigo de 2 em 2 segundos. Juro que invento, invento actividades para te entreter, mas não és nada fácil. Para ti 5 minutos chegam para ver se gostas, se queres ou não, se te cansas ou magicas outra coisa na tua cabeça para destruíres tudo o que está à tua volta. Só neste bocado que estou sentada a escrever-te, já te chamei a atenção vezes e vezes sem conta (já "destruíste" o meu sofá, já espalhas-te o cesto dos brinquedos outra vez, já foste brincar com a loiça que se encontra na pia e molhas-te as mangas do pijama com a água que tinha dentro dos copos, já comes-te uma embalagem de "candy lemon" e pedis-te logo outra (eu disse que não) e começas-te numa birra) não é fácil, e ainda estamos no começo do dia.
Um dia vou-te contar como vencemos isto tudo, como saímos daqui fortes e mais unidos do que nunca, como te amamos e como de tudo fizemos para te proteger.

Vai ficar tudo bem 🙏✌

Meu doce

Após vários meses sem escrever, hoje venho matar saudades (...)

Estás com 18 meses, enorme, lindo, brincalhão, gosão, teimoso (muito), és uma criança muito alegre, brincalhona e muito feliz! Tens sido a maior aventura das nossas vidas, a mais cansativa mas a mais gratificante. É tão bom ter-te!

Ontem montámos a nossa árvore de Natal, o teu segundo Natal, este ano já percebes tudo, já dás atenção, já brincas, já fazes disparates mas como é tão bom os teus disparates! Esta casa sem ti já não seria a mesma, não teria tanta vitalidade, és vida, és oxigénio. 

Amo-te até ao infinito ∞

O Regresso

Há meses que não te escrevia, o que é certo é que a nossa vida tem sido uma montanha russa de sentimentos, sensações, ensinamento e de muita aprendizagem.

Podia estar aqui horas a escrever, a contar-te como foram os últimos meses mas não o vou fazer se não hoje não saiu daqui :p

Já estás com 8 meses, meu deus VAI COM CALMA TEMPO.

 Estás lindo, traquina, engraçado, brincalhão, és o mais bem disposto deste planeta, dás-me os sorrisos mais lindos e apaixonantes do mundo. Cheio de vida, com uma alegria contagiante. 

É tão bom ver-te crescer, é tão bom ver-te sorrir, é tão bom ver-te brincar, é tão bom ser tua mãe, é tão bom seres meu 💗

Um ano que acabou, o melhor ano da minha vida. O teu ano, o meu ano, o ano que nasceu a estrela mais bonita de todas. Dezembro foi um mês mágico. A tua primeira festa (o meu aniversário) o veres soprar as velas, o cantar dos parabéns, o teu primeiro Natal, as luzes da árvore que te deixaram louco de felicidade, o abrir dos presentes, os teus primeiros brinquedos, a alegria da família toda junta. O adeus a 2017 e o olá a 2018, o fogo de artifício que te deixaram pasmado, e com um sorriso no rosto.

Bom ano meu amor, que todos os anos sejam maravilhosos como tu.

Amo-te

Ser mãe

Ser mãe é deixar tudo para trás sem pensar em mais nada a não ser no filho. É sorrir com os olhos, com a boca, com o coração. Ser mãe é aconchego, é carinho, é noites mal dormidas. É amor, é proteção, é luta, é força. É pensar primeiro nele e só depois em si, é ter que lhe dar de comer  (mesmo que só coma passado uma hora enquanto a minha barriga faz barulho de fome) é trocar fraldas, é lavar roupa, é fazer com que se sinta o centro do universo, que nada mais importa para além dele. É cansativo, é exaustivo, é compensador, é bonito mas não é fácil. É deixares de dormir, de comer como deve ser, até de tomar banho. Aprendes que tudo tem que ser feito rápido, tomares banho rápido com medo que acorde ou que comece a chorar e não o consigas alcançar para meter a chucha na boca, é comeres rápido porque ele está quase a acordar e vai estar esfomeado, é ires ao supermercado e trazeres as coisas às prestações, é ires a correr a uma farmácia quando sais de casa e te esqueceste da chucha dele, é saber distinguir o choro da fome com o das cólicas, o choro de dor do choro do sono. É passares o tempo a ver se as fraldas e as toalhitas estão em promoção em vez da carne ou do peixe, é parares para o mundo para seres o mundo dele! Os primeiros meses são isto e apenas isto, seres mãe, mulher e dona de casa a tempo inteiro, cuidares de todos e de tudo mesmo precisando que cuidem também de ti. Ser mãe é a maior dádiva do universo, a maior bênção. O teu eu para sempre, a única coisa realmente tua, que cresceu, que se desenvolveu dentro de ti, é impagável tal sentimento, é o amor de uma vida, de uma vida toda ♡

Não troco isto por nada do mundo, amo ser mãe, e amo de paixão o meu filho!

Plena felicidade

Já passaram precisamente 41 dias que nasces-te, 26 dias que estás em casa junto de nós, de horas mal dormidas, de depender de ti e tu de mim a toda a hora. De querer ver-te a todo o instante, apreciar cada pedaço de ti, da tua evolução, querer ter-te nos meus braços a toda a hora, de encher-te de beijos mesmo sabendo que estou a ser chata desculpa-me é mais forte que eu mas também tenho que aproveitar agora enquanto ainda me deixas ahah, porque depois vais fugir (espero que não).

Está a ser a aventura mais maravilhosa deste mundo, nunca pensei que mesmo com o cansaço me senti-se tão realizada, tão feliz.

Apaixonas-me todos os dias, o teu sorriso, o teu olhar fixo em mim, o teu sono tão tranquilo, as tuas caretas, o teu beiçinho, as tuas mãos, os teus pés, os teus lábios, as tuas bochechas aí as tuas bochechas.

Sou louca por ti filho, e por ti faço tudo. 

Com a tua chegada consegui ter direito à família que um dia tanto desejei ter. Construir cada bocadinho junto do teu pai, todas as nossas vitórias, todas as nossas conquistas, também fracassos, todas as tentativas, planos que a pouco e pouco fomos conseguindo e tu meu amor, a nossa cereja no topo do bolo. Não podíamos estar mais orgulhosos do nosso caminho e mais felizes contigo junto de nós. E que seja eternamente assim,

eu, ele e tu ❣ sempre.

A tua chegada

A tua chegada (...) 

Sabíamos nós que estava próxima mas nunca que estivesse tão próxima .. Faz amanhã uma semana, e só hoje consigo escrever sobre o que aconteceu, foi tudo tão rápido que só agora consigo ter forças para processar.

Dia 03/05 sim um dia depois da tua ecografia, em que estava tudo bem, tudo controlado e tudo a correr pelo melhor decides assustar a mamã. 

Depois de uma contracção a meio da noite, que na altura nem dei muita importância sou sincera, pois sabia que mais cedo ou mais tarde iria começar a sentir o que era ter contracções, mas não com a força e com a intensidade que se revelou mais tarde quando estava com a tua tia Lena a apanharmos sol no terraço. Podia não ser nada, mas decidi ir ao Hospital, as contracções já eram de 10 em 10 minutos (alguma coisa não estaria bem) ..

Tu querias nascer, querias vir ao mundo e ninguém conseguia perceber o porquê, os médicos faziam exames, faziam análises para perceber se era alguma coisa comigo mas não, eras apenas tu que querias sair da grande bolha onde te encontravas, querias vir conhecer o mundo, conhecer o pai, a mãe. 

Ficámos logo internados, tive medo não escondo, tive muito medo do que poderia vir a acontecer, estava preparada para a tua chegada, mas não assim .. nunca imaginei a tua chegada desta forma tão prematura como tu. Com o tratamento que me iriam meter a fazer (maturação dos teus pulmões, medicação para fazer o útero aguentar-te pelo menos mais 4 semanas, eu sabia que 4 semanas era muito mas a esperança é a ultima a morrer) deixas-te concluir o tratamento, aguentas-te valentemente 2 dias intactos, mas ao 3 dia sabias que tinhas que vir, tu mandas-te e contra a natureza nenhuma medicação tem força. 

Nasceste naquele sábado, dia 06/05/2017 às 23:38H com 1940 km e 42 cm.

Nunca imaginei que um simples dia pudesse mudar a minha vida toda, que um ser tão pequenino mas tão amado pudesse fazer-me sentir aquilo que sinto hoje sempre que olho para ti. É de um amor tão imenso, de uma sede de protecção tão grande, só queria trocar de lugar contigo para que não tivesses que estar longe de mim e longe da tua casa. Escrevo inevitavelmente com as lágrimas a caírem-me pela cara, desculpa .. a culpa não é tua, eu é que não suporto a ideia de te ter e ao mesmo tempo estar "longe" de ti. Eu em casa, e tu aí dentro daquela caixinha transparente que está a fazer-te milagres para rápido vires para junto de nós. Eu e o teu pai nunca desejamos tanto uma coisa .. se falta muito? não sei, é tão imprevisível. Tens estado a reagir bem, hoje passas-te o dia todo ao meu colo e estavas tranquilo e sereno. Fiquei tão descansada, estás a ser tão bem tratado e isso deixa-me tão descansada. Tudo depende de ti, da tua força e da tua garra. Tens genes bons (não é para me gabar) por isso acredito que não tenhas que lá ficar muito tempo (desejo ansiosamente por isso).

És tão bom, tão doce, tão tranquilo, tão MEU ❣

Sou tão apaixonada por ti filho, não há explicação para este sentimento único. Obrigada por me teres escolhido, sou a mais sortuda deste mundo, e amo-te com todo o meu coração.

❣❣

Eu, tu e a avó Isabel

Hoje foi dia de ecografia, depois de uma noite sem nada dormir, tu estavas bem acordado, só querias brincar (ser mãe é isto). A última pelo que parece até vires finalmente para junto de nós. O teu pai hoje não conseguiu vir connosco devido ao trabalho, mas quis partilhar este momento com a tua avó Isabel. A avó mais babada do mundo, a mais presente, a melhor mãe que poderia ter. Está a ser para ti aquilo que sempre foi para mim. Tens tanta sorte em a ter na tua vida, ao longo do tempo vais perceber o que a mamã quis dizer com isto. O olhar dela, o cuidado, a ajuda que nos dá, o apoio incondicional. O sorriso carinhoso ao olhar para mim, por me ver feliz e por perceber que aquilo que tanto ambicionei está a acontecer, por saber que estás quase a chegar, por ter uma vontade imensa de te pegar ao colo, de te conhecer (sinto isso em todos os momentos que estamos juntos, em que te dá festas mesmo tu estando ainda na minha barriga, quando começas a saltitar, ou a deixares a minha barriga feita num oito completamente). Quando cresceres, ela vai ser tão presente na tua vida como sempre foi na minha, não duvido. Estás a crescer a olhos vistos, com 2 kilos e 35 gramas, sem te conseguir ver o rosto pois já estás posicionado para dares cabo do meu pipi (não estou chateada atenção) o dia está a aproximar-se e com ele vem também os receios. O dia do parto, se será rápido, como será o depois .. dúvidas essas que me deixam apreensiva mas em parte é normal, estou a aprender a ser mãe, a tua mãe. Só peço a deus uma coisa, que venhas bem, cheio de saúde e que eu consiga ser uma mãe igual à minha (a melhor)

Como diz e bem a Carolinas Deslandes e cheia de certeza,

"É UM AMOR PARA A VIDA TODA."